Шутки про татарский язык
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Видео
Земляника Хоней
—Фотоальбом
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР И ТАТАРСКИЙ ЯЗЫК
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».
* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
— Этот не мой. Этот тоже не мой.
.
А потом как возмущенно обернется к фашистам:
— А этот вообще не из нашей деревни.
* * *
Из русско-татарского словаря:
* * *
— Как по-татарски «пятьдесят»?
* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
* * *
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
— Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!
* * *
Казань, русский детский сад. Урок татарского языка. Воспитательница:
— А теперь, дети, кто знает, как будет по-татарски «цыпленок»?
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и Меч» в переводе на татарский язык.
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар
Изречения:
Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин
Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.
Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.
Дразнилки:
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.
Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
— Мои перемячи.
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.
— Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина». Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».
— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
— Ну, татары пьют. как напиваются и сразу начинают петь «Куда лягем, куда лягем. »
(песня «Кубэлэгем»)
Тесты:
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Шутки про татарский язык
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «инородца», поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
— Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
— Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
* * *
В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!
* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!
* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
— Мои эчпочмаки. (треугольники с мясом)
* * *
Поспорил татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
* * *
Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима.
* * *
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
* * *
В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:
— Хочу быть татарином, хочу быть татарином.
После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:
— Все, теперь ты татарин.
Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью н
Татарский юмор
В этом разделе представляем собрание татарского юмора различных жанров – проза, стихи, анекдоты, истории, карикатуры, видео
Актуальный юмор на злобу дня
Житие-бытие дедушки Акмали и его мудрые мысли
– Почему ты разговариваешь сам с собой? – спросили Акмали.
-Люблю побеседовать с умным человеком.
Не везет так не везет
У Акмали украли сундук с вещами. Сосед сказал ему:
– Если бы ты написал и положил в свой сундук заповедь из Корана «Не укради!», твой сундук был бы цел.
Акмали ответил:
– Что там одна заповедь! В сундуке целый Коран лежал, и то не помогло.
Акмали решил пойти работать ночным сторожем.
– На эту работу мы не можем брать кого попало, – сказали ему. – Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
-Есть, есть, – ответил Акмали. – Я очень чутко сплю.
У каждого своя печаль
Акмали позвал к себе муллу:
– Хазрят, приди, пожалуйста, мы с женой поругались.
Вечером мулла направился к ним и по дороге встретился с Акмали, бывшим навеселе.
– Хазрят, – сказал Акмали, – ты, пожалуй, не ходи к нам, мы с женой помирились.
Мулла очень разневался:
– Богоотступник! Ты истратил предназначенные на меня деньги!
– Живешь ли на земле, умрешь ли – все равно, – философски заметил Акмали соседу.
-Почему же ты не умираешь? – спросил сосед.
Акмали ответил:
– Тогда было бы не все равно, получилось бы, что я отдал предпочтение смерти.
Источник: «Веселая россыпь» (татарский народный юмор). Составитель – Гумер Баширов. Казань, Татарское книжное издательство, 1978.
Народная татарская мудрость
Сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
Анекдоты
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
– Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
– А вы зачем нашего Христа распяли.
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев – первый секретарь компартии Татарстана. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются:
– Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву:
– Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет:
– Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд “Татарстан” до Москвы и пустили.
Брежнев говорит:
– Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает:
– Уже делаем, Леонид Ильич. Пускаем еще один поезд.
– Посмотри, – говорит подружка своему парню, – вон там, прислонившись к стене кафе, человек задремал. Не Габдулла Тукай, ли? Очень похож.
– Да он умер!
– Не-а, смотри, шевелится.
Магазин “Для участников Куликовской битвы”. Цены – смешные, товара – горы. Вводят под ручки глубокого старца.
Продавец:
– ничего не знаю, справку давайте, что он участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
– Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло.
Продавец:
– Ничего не знаю, татары приносят.
Знаменитая картина “Три богатыря” – в ожидании боя. Алёша Попович, вглядываясь в даль говорит: – Пыль поднимается Добрыня Никитич: – Татары идут. Через некоторое время Илья Муромец всмотревшись восклицает: – Крымские!… Твою мать, сваливать пора.
Татарстан обратился в Политбюро КПСС с жалобой на оскорбительную поговорку “Незваный гость хуже татарина”. Политбюро жалобу рассмотрело и постановило: Отныне говорить: “Незваный гость лучше татарина”.
Идет на пасху по деревне поп. Навстречу татарин. Поравнявшись с татарином поп и говорит:
– Христос воскресе!
Татарин: – Ай, молодец.
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыли две женщины.
Он решил обрадовать товарища по несчастью и кричит:
– Эй, Фаридун, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Фаридун бросается в ледяную воду с криком:
– Ичпочмаки.
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
– Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
– Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
– Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
– Сынок, моя фамилия Хабибуллин, мне когда выходить?
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать по-русски. Подумал и говорит
– Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!
Моя подруга – татарка. Идем с ней из магазина. Затоварились на 4 руки. Тут у неё рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из её рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Мне любопытно, спрашиваю:
– Что ты сделала с пакетом?
– А я заделала дыру!
– Чем?
– Лавашом.
Дальше весь остаток пути иду и думаю, что будь на “Титанике” хоть пара татар, он может и не утонул бы!
Стихи
Камиль Ларин. Про молодёжь
Белые груди на мокром песке –
Я загораю с сережкой в соске.
В попе сережка, сережка в пупке,
В ухе, над бровью, и две в языке.
Я истязаю себя, но люблю
Делать тату (жаль, не сделать во рту).
Тело мое – как искусств галерея,
В зеркало гляну – и сразу добрею:
В общем, красавица – просто балдеж!
Да… вот такая теперь молодежь.
Анекдоты про татар
Смешные анекдоты про татар
1. Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
— Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
— Татары есть?! Татары, говорю, есть?
Самый крайний отвечает:
— Ну, я татарин, а что?
— Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик, глупый, только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
— Ещё татары есть?
В мечети паника.
— Ещё есть татары?
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
— Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…
2. — А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
3. Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
— А вот вы татары, горячие пельмени любите?
— Любим!
— А холодные едите?
— А мы им остыть не даем!
4. Пришли татары на Русь и сказали:
— Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
— А нас рать!
5. Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю… Татары приносят.
Анекдоты про татар
6. Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
7. Татарин женился на украинке и говорит ей:
— Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит — лучше ко мне не подходи…
Жена отвечает:
— Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка.
8. Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
9. В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
— Мои эчпочмаки. (треугольники с мясом)
10. Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
11. На Сабантуе на верхушку столба вместо петуха водрузили указ, дающий право стать чиновником. Группа татар, толкаясь и пихаясь, взбирается наверх. Тот, который опередил всех, сел на макушку, отвязывает грамоту, но тут снизу подползает второй татарин. Первый отпихивает его ногой:
— Пошел вон, чаплашка!