Сваты на немецком языке
Сваты на немецком языке
1 сват
2 сват
3 Brautwerber
4 Ehestifter
См. также в других словарях:
сват — сват, а … Русский орфографический словарь
сват — сват/ … Морфемно-орфографический словарь
СВАТ — СВАТ, свата, муж. 1. Человек, занимающийся сватовством, сватающий кого нибудь кому нибудь (дорев.). «Сватай Марью, Марью, сват.» Некрасов. «Девушка на выданьи, а каков сват, таков и жених… за кого же царь ее сватает?» Пушкин. Засылать сватов. 2.… … Толковый словарь Ушакова
сват — а; м. 1. Человек, сватающий жениха невесте или невесту жениху. Засылать сватов. 2. Отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Ни сват ни брат; ни сват ни кум (посторонний, чужой, с кем нет ничего общего). ◁ Сваток, тка; м.… … Энциклопедический словарь
Сват — Сват: Сват отец жениха или невесты по отношению к родителям второго супруга. Сват (Пакистан) (Swat) исторический регион и бывшее княжество. См. также Сватовство Родственные отношения Категория: Семья Муж • Жена • Отец • Мать • Дед • Б … Википедия
сват — См … Словарь синонимов
СВАТ — СВАТ, а, муж. 1. Человек, к рый сватает (в 1 знач.) кого н. кому н. Засылать сватов. 2. Отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга (разг.). Он мне ни с. ни брат (совершенно чужой, никто; неод.). | жен. сваха, и (к 1 знач.).… … Толковый словарь Ожегова
сват — 1 іменник чоловічого роду, істота той, хто сватає; староста на весіллі; родич сват 2 іменник чоловічого роду деталь ткацького човника … Орфографічний словник української мови
СВАТ — 1) человек, занимающийся сватовством, хлопочущий о свадьбе (женщина сваха).2) Родственник или родитель одного из супругов по отношению к родственникам или родителям другого супруга (женщина сватья) … Большой Энциклопедический словарь
сват — сват, свата; мн. сваты, ов [не свата, сваты, сватов] … Русское словесное ударение
Сват — I м. Тот, кто сватает жениха невесте или невесту жениху. II м. Отец или родственник одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
Сваты на немецком языке
1 сват
2 сват
ни \сватт ни брат; ни кум ни \сватт — погов. ні брат ні сват
3 сват
4 сват
Сватем толын, тагачы кен ам керд. Пришёл мой сват, сегодня не могу идти.
5 СВАТ
6 сват
7 сват
он мне ни брат ни сват — él no me toca nada, es mi pariente como de ciento y otros veinte
он мне ни брат ни сват — él no me toca nada, es mi pariente como de ciento y otros veinte
8 сват
ни сват ни брат; ни сват ни кум — атам-затым (зат-ботом) түгел
9 сват
10 сват
он мне ни брат ни сват разг. — прибл. il ne m’est parent ni d’Eve ni d’Adam [adɑ̃]
11 сват
(он мне) ни сват ни брат — non ho niente <a che vedere / da spartire> con lui
12 сват
посыла́ть свато́в ист. — make a formal proposal of marriage (in a traditional ceremony with matchmakers coming to the house of the prospective bride’s father)
ни сват ни брат (кому́-л) — neither kith nor kin (to)
13 сват
14 сват
15 сват
16 сват
17 сват
18 сват
19 сват
20 сват
См. также в других словарях:
сват — сват, а … Русский орфографический словарь
сват — сват/ … Морфемно-орфографический словарь
СВАТ — СВАТ, свата, муж. 1. Человек, занимающийся сватовством, сватающий кого нибудь кому нибудь (дорев.). «Сватай Марью, Марью, сват.» Некрасов. «Девушка на выданьи, а каков сват, таков и жених… за кого же царь ее сватает?» Пушкин. Засылать сватов. 2.… … Толковый словарь Ушакова
сват — а; м. 1. Человек, сватающий жениха невесте или невесту жениху. Засылать сватов. 2. Отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Ни сват ни брат; ни сват ни кум (посторонний, чужой, с кем нет ничего общего). ◁ Сваток, тка; м.… … Энциклопедический словарь
Сват — Сват: Сват отец жениха или невесты по отношению к родителям второго супруга. Сват (Пакистан) (Swat) исторический регион и бывшее княжество. См. также Сватовство Родственные отношения Категория: Семья Муж • Жена • Отец • Мать • Дед • Б … Википедия
сват — См … Словарь синонимов
СВАТ — СВАТ, а, муж. 1. Человек, к рый сватает (в 1 знач.) кого н. кому н. Засылать сватов. 2. Отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга (разг.). Он мне ни с. ни брат (совершенно чужой, никто; неод.). | жен. сваха, и (к 1 знач.).… … Толковый словарь Ожегова
сват — 1 іменник чоловічого роду, істота той, хто сватає; староста на весіллі; родич сват 2 іменник чоловічого роду деталь ткацького човника … Орфографічний словник української мови
СВАТ — 1) человек, занимающийся сватовством, хлопочущий о свадьбе (женщина сваха).2) Родственник или родитель одного из супругов по отношению к родственникам или родителям другого супруга (женщина сватья) … Большой Энциклопедический словарь
сват — сват, свата; мн. сваты, ов [не свата, сваты, сватов] … Русское словесное ударение
Сват — I м. Тот, кто сватает жениха невесте или невесту жениху. II м. Отец или родственник одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
Сваты на немецком языке
сваха (этногр.) — так называется лицо, делающее предложение отцу девушки от имени жениха, и еще чаще отцы молодых относительно друг друга. В Великорос. смотреть
сват 1. м. Тот, кто сватает жениха невесте или невесту жениху. 2. м. Отец или родственник одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга.
сват м.1. matchmaker 2. (отец зятя) father of the son-in-law; (отец невестки) father of the daughter-in-law
Сват сваха (этногр.) — так называется лицо, делающее предложение отцу девушки от имени жениха, и еще чаще отцы молодых относительно друг друга. В Вели. смотреть
СВАТ¹, а, ч.1. Людина, яка за дорученням того, хто хоче одружитися, або його рідних, сватає обрану особу; староста у весільному обряді.Латин, дочка, ст. смотреть
Династия султанов Кашмира (Индия), правившая в 1339-1561 гг. Горные хребты, отделяющие Кашмир от Индии, долгое время служили ему защитой от набегов мусульман. Еще много времени спустя после того, как большая часть Северной Индии перешла под власть мусульманских правителей, в Кашмире продолжала править местная индусская династия. Процесс исламизации этой страны начался только тогда, когда местные раджи стали пользоваться услугами мусульманских наемников. В 1339 г. трон в Кашмире захватил Шах-мирза Свати, по происхождению, вероятно, патан, бывший министром у Раджи Синха Дэва. Сам Шах-мирза относился к индуизму терпимо. Однако его внук Сикандар, набожный мусульманин, покровительствовавший улемам и ученым, стал подвергать индусов гонениям, разрушать их храмы и удостоился прозвища Бут-шикан («сокрушитель идолов»). В годы его царствования большая часть населения Кашмирской долины обратилась в мусульманство. Сын Сикандара, Зайн ал-Абидин, отказался от чрезмерно суровой политики отца, и его долгое просвещенное царствование стало для Кашмира чем-то вроде «золотого века». Под его покровительством был осуществлен перевод на персидский язык Махабхараты и стихотворной хроники Кашмира «Раджатарингини» («Поток царей»), составленной Кальханой. При его потомках началась нескончаемая междоусобная борьба. Многие местные вожди использовали в своих интересах труднодоступность подвластных им горных местностей и стали фактически независимыми. В особенности усилилось влияние могущественного племени чак, вожди которого служили министрами и военачальниками у последних бессильных потомков Шах-мирзы. В 1540 г. в Кашмир вторгся могульский хан Хайдар Дуглат. В течение десяти лет он правил в Сринагаре от имени своего родича Хумайуна, пока не был убит во время восстания. В 1561 г. династия Свати была свергнута родом Чак. смотреть
Большой сват. Дон. Главный распорядитель на свадьбе. СДГ 1, 35.Коробейный сват. Яросл. Дружка или родственник невесты, который везёт приданое. ЯОС 5, 6. смотреть
Сваты на немецком языке
сваха (этногр.) — так называется лицо, делающее предложение отцу девушки от имени жениха, и еще чаще отцы молодых относительно друг друга. В Великорос. смотреть
сват 1. м. Тот, кто сватает жениха невесте или невесту жениху. 2. м. Отец или родственник одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга.
сват м.1. matchmaker 2. (отец зятя) father of the son-in-law; (отец невестки) father of the daughter-in-law
Сват сваха (этногр.) — так называется лицо, делающее предложение отцу девушки от имени жениха, и еще чаще отцы молодых относительно друг друга. В Вели. смотреть
СВАТ¹, а, ч.1. Людина, яка за дорученням того, хто хоче одружитися, або його рідних, сватає обрану особу; староста у весільному обряді.Латин, дочка, ст. смотреть
Династия султанов Кашмира (Индия), правившая в 1339-1561 гг. Горные хребты, отделяющие Кашмир от Индии, долгое время служили ему защитой от набегов мусульман. Еще много времени спустя после того, как большая часть Северной Индии перешла под власть мусульманских правителей, в Кашмире продолжала править местная индусская династия. Процесс исламизации этой страны начался только тогда, когда местные раджи стали пользоваться услугами мусульманских наемников. В 1339 г. трон в Кашмире захватил Шах-мирза Свати, по происхождению, вероятно, патан, бывший министром у Раджи Синха Дэва. Сам Шах-мирза относился к индуизму терпимо. Однако его внук Сикандар, набожный мусульманин, покровительствовавший улемам и ученым, стал подвергать индусов гонениям, разрушать их храмы и удостоился прозвища Бут-шикан («сокрушитель идолов»). В годы его царствования большая часть населения Кашмирской долины обратилась в мусульманство. Сын Сикандара, Зайн ал-Абидин, отказался от чрезмерно суровой политики отца, и его долгое просвещенное царствование стало для Кашмира чем-то вроде «золотого века». Под его покровительством был осуществлен перевод на персидский язык Махабхараты и стихотворной хроники Кашмира «Раджатарингини» («Поток царей»), составленной Кальханой. При его потомках началась нескончаемая междоусобная борьба. Многие местные вожди использовали в своих интересах труднодоступность подвластных им горных местностей и стали фактически независимыми. В особенности усилилось влияние могущественного племени чак, вожди которого служили министрами и военачальниками у последних бессильных потомков Шах-мирзы. В 1540 г. в Кашмир вторгся могульский хан Хайдар Дуглат. В течение десяти лет он правил в Сринагаре от имени своего родича Хумайуна, пока не был убит во время восстания. В 1561 г. династия Свати была свергнута родом Чак. смотреть
Большой сват. Дон. Главный распорядитель на свадьбе. СДГ 1, 35.Коробейный сват. Яросл. Дружка или родственник невесты, который везёт приданое. ЯОС 5, 6. смотреть
СВАТЫ – ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
СВАТЫ – ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА
Бабушки и дедушки приехали и сошли с ума….
– Мы собираемся в Италию…
– Зачем?
– Ну как. Отдохнуть. Страну посмотреть.
– Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…
– Пуся, у меня же приемная комиссии…
– У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!
– А шо это ты купил, старый пень?
– Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!
– Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!
– А шо?! На нем «эм – жо» не написано!
Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?
– У нашей дочери всегда был хороший вкус.
– Интересно, в кого бы это?
Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….
Пить не пьете, так хоть закусывайте!
За здоровье пить вредно!
Прекратите это туземное развлечение!
Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….
Отстань от людей, прилипала!
– Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!
– Я на короткие дистанции не бегаю!
Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…
Пышечка моя розовопопая…
Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!
Шваброй лучше работай, а не языком!
На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!
Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!
Эх, заставь профессора Богу молиться…
– Мы стараемся не есть тяжелую пишу…
– А чего? Надорваться боитесь?
– Может траванемся по маленькой?
– Спасибо. Я уже давно бросил пить…
– Сам? Или заставили?
У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?
Займи руки, шо б голова не шалила!
– Интеллигентным людям не пристало есть мясо…
– Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!
Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!
– А я тебя не уважаю, Ваня…
– Не понял?!
– Я тебя люблю!
– Она у тебя красивая. А красота требует жертв…
– А причем тут я?
– Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!
Большой Змей – повелитель «Жигулей».
У хорошего шашлыка один рецепт – никаких женских рук!
Вы такой галантный мужчина, прям ужас какой– то…
А шо это Вы такой довольный, как слон после бани?!
Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанижу!
Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтоб о глупостях некогда было думать?
Плохому водителю гаишник всегда мешает!
– Пока вы меня искали, я успела два дела сделать: победить и замерзнуть!…
Был бы у меня такой мамон, я бы литров 10 пива мог бы выпить…
Статистика – вещь, конечно, хорошая, но меня мое чутье никогда не подводило…
У нас остеохондрозов нема… Мы такой гадостью не страдаем…
Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…
Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!
– Мама же хотела, как лучше!…
– Да. У нее это получилось…
От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было.
ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!
– Чо ты орешь?
– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!
– Проблемы с нервами у вас семейное!
– А у вас – с головой!
А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…
– Никто из тебя дурру не делает.
– Уже сделали, да?
Ты куда почесал? Я еще не закончила!
Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?
Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…
Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…
О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!
Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…
– Доброе утро!
– Доброе? Не знаю…
Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…
Как говорил классик – давайте жить дружно!
Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!
Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…
Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…
– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?
– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…
– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…
– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!
Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…
Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…
– Это же непедагогично!
– Я тебе больше скажу: это еще и больно…
Едрит твою в маковку!
А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.
– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…
– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…
– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…
– Гениальное умозаключение!
Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…
– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…
– Ой, да ладно!…
– И сдадут как цветной металл…
– Давайте выпьем за все хорошее…
– Не чокаясь…
Иди проспись, хиромант долбанный!
У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…
Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!
– А что мне, с тобой что ли разговаривать?
– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.
– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…
– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!
– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…
Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!
Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.
Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!
– А что это у вас тут происходит?
– Шел мимо – проходи!
Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.
– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!
– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!
Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
Уперся, как осёл с высшим образованием…
– Мы вдвоем горы можем свернуть…
– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!
А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?
Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!
– Доброе утро!
– Да как скажете!
Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…
Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?
– Ну-ка глянь на это чудо!
– На какое?
– А вон оно надвигается…
* * *
Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!
Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…
На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…
А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…
Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!
– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?
– Правда. А ты хочешь прикупить?
– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».
(Храп)
– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?
– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…
– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.
– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.
– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?
– Третьим будете?
– Я на глупые риторические вопросы не отвечаю!
– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?
– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…
Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…
– Что ты за вазу купил?
– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…
– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?
– Нет…
– Вот! Получается, что вы скупердяи!
Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.
– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!
– Ну, к чему эта бравада!
– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!
– Иди отсюда, мымра гриппозная…
Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!
Тундра ты неогороженная!
Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.
– Это конкурентная борьба…
– Какая борьба?
– Кон-ку-рен-тная
– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!
– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!
– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?
– Да каким хвостом, что ты?
– Каким – каким! Кобелиным!
– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!
– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..
– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…
Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!
– Может, партейку в картишки?
– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.
– Я не поняла: ты еще здесь?
– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?
– Денег дай.
– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…
– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!
– Он же его сейчас убьет!
–.. Нашелся хоть один добрый человек!
– Так ведь сроки..
– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.
Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!
Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.
– И шо теперь?
– У вас очень красивая жена.
– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?
– Вы же женщина рубенсовских форм…
– Каких форм?
– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…
Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?
– И что она во мне нашла?
– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….
– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?
– Думаю, что нет.
– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову.
Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…
– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?
– Ну…
– Ну так играй!
– А у нас ребеночек будет.
– Какой ребеночек?
– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.
Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.
– Да что ты несешь?
– Это не я несу. Это Википедия. Авторитетный сайт, между прочим!
Вытираем ноги! Ну никто не слышит как будто. Так вот всю страну позатоптали. А одна за них за всех убирай!
– С Вашей наблюдательностью Вам нужно работать надзирательницей в женской колонии.
– Чего и Вам желаю!
– ты поставь себя на наше место…
– Вы что, всерьез хотите, чтобы я думала, как будто мне 60 лет, у меня трое внуков и пенсия 7 тысяч? Тут без сильных галлюциногенов не обойдешься…
Бабушка, а ты всегда так готовишь, или это потому, что мы наказаны?
Я так понимаю, что в ластах и в маске в лес идти несподручно. Значит, будут отпрашиваться на речку…
Труд из обезьяны сделал человека, а с трудным подростком и тем более справится.
– Ты знак «90» видела?
– Кажись, видела.
– Так вот. Он означает максимальную скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся до дома.
– Давай, останавливайся!
– Где?
– Не доводи до греха, не выводи на рифму!
Легче корову научить вальсу, чем тебя вождению!
– В наш век глобальной айпитизации и… этой… вечно слово забываю… Группа еще такая была: «упала шляпа, упала на пол…»
– «На-На» что ли?
– Точно! Нанотехнологий! Мы напрочь забываем о необходимости образования…
– Прекрати делать из меня дурру!
– Природа это сделала до меня.
Моя жена – замечательная женщина! Характер… не дай Бог! Ну ничего – живем!
Скажем Вам с плохо скрываемой завистью – Вы выглядите сногсшибательно!
Дорогуша, Вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?!
Кодировать мужика – это хуже, чем кота кастрировать!
– Я хотела Вас спросить: а что это такое у вас с лицами? Это какое-то массовое отравление?
– Мы все отравлены этой жизнью.
Сейчас на твоих глазах произойдет убийство сразу двух зайцев.
Когда я увидел эту женщину, я тут же из прагматичного реалиста превратился в воинствующего романтика…
Слышь, ты! Варежку-то прикрой, а то затылок изнутри надует!
Валюха, вот ты летаешь! У тебя что, там где-то пропеллер спрятан, внучка Карлсона?
Родители у вас интеллигентные люди. Максимум, чем может закончиться – бытовой поножовщиной.