если муж плохо говорит о родителях жены
Супруг плохо отзывается о моих родителях, а я вынуждена терпеть
У каждого в жизни бывают черные полосы и проблемы в семье. Но что делать, если этот период изрядно затянулся? Терпеть или иметь смелость признать, что это конец? Теперь я точно знаю, что неравные браки – это миф.
Угораздило меня влюбиться в состоятельного мужчину
Чего греха таить, выросла я в провинции в семье механика СТО и воспитательницы детского сада. Мои родители были людьми незажиточными, поэтому я мечтала вырваться в столицу. Для этого я делала всё возможное и невозможное. В 15 лет я осознала, что моя красота – мой билет в лучшую жизнь и принялась «лепить» себя. Изнурительные диеты, бег на стадионе, маски для волос. На походы в салоны красоты денег у меня не было, поэтому приходилось обходиться подручными средствами. Спасибо природе за моё смазливое личико.
После окончания школы, я поступила в университет. Предкам пришлось влезть в долги, но они смогли оплатить мне первый год обучения. В столице уже с обеспеченными подругами я по клубам искала «билет в беззаботную» жизнь. И нашла. Он был старше меня на 6 лет, сын обеспеченных родителей – бизнесмен. Пришлось включить всё обаяние и хитрость, чтобы очаровать его. Мне это удалось.
Семейная жизнь
Мои родители были против нашего союза. Они считали, что слишком уж мы разные. На тот момент я этого не замечала. Я была очарована жизнью в столице с обеспеченным мужчиной. Университет я так и не окончила – вышла замуж. И, конечно же, причиной стала незапланированная беременность.
Я родила дочь и загрузла в пелёнках и памперсах. Не так я представляла себе жизнь в Москве. Муж всё чаще делал мне замечания. Маленький ребенок не прибавлял мне шарма, а мой супруг из тех мужчин, что любят глазами. Отношения моих родителей с зятем не задались с первого дня. Во время каждого приезда мама упрекала мужа в чрезмерной занятости, строгости и высокомерии. Супруг не уделял внимания дочери, да и я отошла на третий план после работы и друзей. Любимый не молчал и всегда довольно-таки грубо отвечал тёще. Я чувствовала себя громоотводом, не знала, чью сторону мне занять.
Обострение ситуации
Перед первым днём рождения дочери муж сообщил, что не хочет видеть на праздновании моих родителей. Видите ли, приглашены его коллеги – люди из высшего общества, а моя родня – село не асфальтированное. Ему будет стыдно за них перед людьми. Мне стало так обидно. Да, возможно они не знаются в облигациях и не разбираются в бизнесе, но они мои родители. Как я могу не пригласить их на день рождения внучки?
Я не стала спорить с мужем и ссориться. Он привык рядом видеть покладистую жену. Я соврала маме, что праздновать мы не будем. Не знаю, догадались они или нет, но обида на мужа затаилась во мне.
С тех пор ситуация стала обостряться: мама высказывала мне, что я разбаловала супруга, а он негативно отзывался о моей родне. Слова он не подбирал и не задумывался, что обижает меня.
Последняя капля терпения
Через два месяца папа отмечал юбилей, и мы были приглашены. Только вот мой благоверный сказал, что не собирается ехать в эту глушь. Я была рада поехать к родным сама с дочкой. Там я решила отдохнуть от постоянных скандалов и непонимания. Во время застолья все говорили не о юбиляре, а причитали, как мне не повезло с мужем. Неравный брак, по их мнению, не имеет права на существование. Я просто молчала. А что говорить? Я сама желала и стремилась к такой жизни, только вот счастья мне это не принесло.
На следующий день я оставила дочь родителям, а сама встретилась в кафе с бывшими одноклассниками. Я давно так не отдыхала и не веселилась. Я уже и забыла, как это быть настоящей. Не чьей-то женой, а самой собой. И тогда я поняла, вот она где настоящая жизнь. Я больше не позволю мужу плохо отзываться о моих родных, унижать и оскорблять их. Я не игрушка состоятельного мужчины, а его жена и имею право на своё мнение. С таким настроем я вернулась домой.
Разговор с мужем расставил всё по местам
Я приехала домой смелая и полная решимости. Я высказала мужу, что некрасиво было бросать меня и прикрываться работой. Моя семья – это часть меня и он обязан её принять. В ответ на мою тираду супруг просто рассмеялся. Он прямым текстом дал мне понять, что знать не желает моих родителей. Если я хочу с ними общаться, то могу ездить к ним. Но в его квартире им нет места. Видите ли, они портят его имидж. На эмоциях я спросила, не портим ли мы с дочерью ему репутацию? На что он просто ответил, что если это произойдёт, то я отправлюсь туда, откуда приехала.
Тогда я поняла, что этот мужчина не любит меня. Ему всё равно будем ли мы с дочерью рядом с ним или нет. Как я могла до такого довести? В погоне за хорошей жизнью я не учла, что всё имеет свою цену. Сначала я хотела собрать вещи и уехать к родителям. Но кому я там нужна? На руках с маленьким ребенком, без работы и даже образования. Я решила не спешить и не совершать необдуманных поступков.
Я осталась в столице с мужем. Многие меня осудят, но я не готова снова считать копейки и выживать, а не жить. На оскорбления в адрес моих родных я привыкла не обращать внимания. Их общение свелось к нулю. Предки не навещают нас, а благоверных не ездит к ним. Я занимаюсь домом и ребёнком, супруг пропадает на работе. А может и не на работе. Мне всё равно. За обеспеченную жизнь нужно платить и это моя цена. Свою дочь я буду воспитывать иначе: никакие деньги не заменят человеческого счастья. Не бывает счастливых неравных браков. Я получила то, чего так хотела. Теперь расхлёбываю.
Почему муж так плохо относится к моим родным?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анна, 34 года
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Сложилась следующая ситуация. Пару лет мы с мужем были вынуждены жить вместе с моей младшей сестрой и ее мужем, пока решались наши квартирные вопросы. Поначалу начались конфликты на бытовой почве. Кто-то не вывез мусор, не убрал тарелку итп. Это были даже не конфликты. Со стороны сестры и ее мужа к нам вообще вопросов не было. Недовольны всем были мы с мужем, нам казалось, что мы больше убираемся, следим за домом итп. Но больше всего ко всему было претензий у моего мужа. Со временем его недовольства усугублялись и начали доходить уже до абсурда, такое ощущение, что он специально ходил и выискивал к чему можно придраться. Уже год мы живем раздельно, но у супруга видимо все равно остались претензии. При этом мой муж никогда не пытался поговорить или договориться. Все свои претензии он высказывает только мне, может очень грубо, какие они плохие сякие, но никогда не скажет это им. Я устала слушать это, меня это огорчает, я переживаю, я не понимаю что я то могу сделать?Знаете, это касается всех сфер жизни, он может громко и долго возмущаться, но напрямую в лицо сказать боится. Это касается всех сфер жизни. Когда я начинаю обдумывать его претензии, я понимаю, что он недоволен многими вещами, которые сам делает точно так же. Ну, например, я без спроса дала ребёнку сёстры поносить комбинезон нашего ребёнка, он негодует, что зарабатывал на него, а я не спросив дала поносить. При этом я вспомнила несколько случаев, когда он поступал так же. Сейчас он как будто избегает моих родных, даже родителей, которые вообще ничего ему не сделали. Его зовут за стол, а он садится кушать отдельно. Такое ощущение, что ему стыдно. Я очень пережимаю, потому что в доме из-за него очень напряженная обстановка. Никто не понимает как себя вести. Мне очень обидно, что он так относится к моим родным, которые ничего плохого ему не сделали. Разговоры с ним ни к чему толковому не приводят, вроде договариваемся, но потом начнётся все то же самое. Я не знаю как мне найти баланс. Хочу нормальных отношений в семье со всеми!
Муж ненавидит моих родителей. Как быть?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались, будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать.
Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера от родителей и т.д.
Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находиться. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе.
Отвечает иерей Евгений Мурзин:
Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай.
Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.
Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.
Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Муж оскорбляет моих родителей
Автор: Ванья,
5 мая 2019 в Семейные ссоры
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность. что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил. потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью. Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.
Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче.
1. Рожать она не хочет, и упрямится вплоть до аборта и именно от меня
2. Покупка машины, даже в кредит небольшая сумма это минимум 2 года оплаты и обслуживание
3. Покупка квартиры в ее планы не входит, кредитная история у нее есть
4. Она собирается со временем сменить работу и пойти торговым представителем и зарабатывать больше
5. Хочет пойти в фитнес клуб, чтобы похудеть, не повод ли подтянуть фигуру для других
Получается я сейчас ей нужен как нянька для ребенка, чтобы занимался с ребенком воспитывал,
Хотелось бы услышать, как поступить в такой ситуации? Развод или попытаться решить вопрос я понимаю что в данной ситуации у меня года 3, но не хочется их терять, Покупка машины супругой, потом она возьмет квартиру и уйдет от меня ребенок подрастет, за ним смотреть не нужно. И я уже получается нужен не буду. Если она меня за мужа меня не считает.
Муж обвиняет, что я не уважаю его родителей
Вопрос психологам
Спрашивает: вика
Категория вопроса: Семья
Муж, очень часто ночует у родителей когда работает, а вернее постоянно там. после ссоры обвинил, что я не уважаю его родителей,хотя к ним я отношусь очень хорошо.с чего он это взял я не пойму. Иногда я не хочу к ним ехать после работы либо когда дома мало нахожусь, и говорю ему об этом, а он мне все равно говорит что я эгоистка и думаю только о сее и никого не уважаю
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж обвиняет, что я не уважаю его родителей
Вика, вам нужно просто разобраться с понятиями. Что для вашего мужа «уважение» родителей? Жить с ними? Спать у них?
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Ответов на сайте: 13614 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Тут нужно разбирать конкретные ситуации, чтобы понять, что происходит. Приходите на консультацию, можно поговорить более детально.
А Ваш муж не считает, что у Вас может быть свое собственное мнение, свое видение? Или если Вы вышли за него замуж, то Вы обязанны перенять все его ценности и установки, а от своих отказаться и забыть? Очень удобная позиция!
Кроме того, в системной семейной терапии есть такие базовые понятия, как «слияние» и «дифференциация». Полагаю, что степень слияния у Вашего мужа со своим родителями достаточно высока.
Так что, Вика, Ваша ситуация достаточно распространенная и психологами давно изученная. Хотя легче для Вас она от этого не становится.
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир Олегович, психолог в Москве