если выпил хорошо значит утром плохо если утром хорошо значит выпил плохо трек текст
Кругом сплошные приметы.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.
38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно.
40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
87. Семь раз отпей, один раз отъешь.
88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.
92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась. Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Если выпил хорошо значит утром плохо если утром хорошо значит выпил плохо трек текст
У меня нет проблем, кроме моей бошки
1000-7, я умер, прости
— разумны ли ваши страхи, ну да разумны
Показать полностью.
-безумны ли мои затеи, ну да безунмы
Вчера во рту был вкус грязи, а сегодня песка
Не думала что буду скучать по вкусу грязи
она конечно не валя Карновал
но и он не Егор Ерид
—а закат был алл, был бы алл как коленочки.
—у долго, долго сосавший х*й девочки.
Анон можно)
Если выпил хорошо, значит утром плохо. 
Если утром хорошо, значит выпил плохо. 
Тем кто не верил Аплодисменты
Благодаря вам, я иду до своей цели
Если выпил хорошо значит утром плохо если утром хорошо значит выпил плохо трек текст
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если голова болит — значит, она есть…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается — это вши!
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам « Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди
Больше, чем мог, но меньше, чем хотел
БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГ, НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ ХОТЕЛ
МУЗЕЙ ПЬЯНСТВА 3
(Прислано Другом)
«(Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: » Мало
выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.»
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё»,
«в суете сует» или «в суете суёт».
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
Yмный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо.
Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.
Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
И вот опять нет повода не выпить.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!
Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
Если выпил хорошо значит утром плохо если утром хорошо значит выпил плохо трек текст
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Этой подборкой завершаю выкладывать свою коллекцию по теме.
Но это не страшно: у меня есть много стихов, песен, тостов и прочего.
***
Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!
У мамы заканчивается вторая бутылка водки, а дочка все еще пользуется первой.
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.
Увольнение в запой.
Уж если я чего решил, так выпью обязательно.
Утро вечера бодунее.
Утром изображение не всегда качественное, за то звук. с гулким эхом.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
И хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хуже водки лучше нет.
Чарка вина прибавит ума.
Чего пить, того не миновать.
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое, на столе в холодном виде.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке.
Чтобы быть красивой, не нужно косметики и пластической хирургии. Нужно всего лишь купить мужу много водки
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик
Эй мужики, вы откуда будете?! Мы?! Да мы даже из горла будем
Я все-таки допьюсь своего!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
Я не дурак. Но к сожалению, только выпить не дурак
Я пью до дна за тех, кто в морге.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
Я так хочу, чтобы водка не кончалась.
Я 5 марта был выпивши на работе, потому что мне вернули долг: бутылку водки. (Из объяснительной.)
Береги себя. У тебя впереди еще столько славных запоев!