одна новость лучше другой
Одна новость лучше другой.
Неуспела я отойти от одной новости, как меня накрыла вторая.
Сижу занимаюсь с Настей и мне звонят клиенты мы хотим к вам записаться на занятия.
А у меня даже нет расписания на сентябрь, дети идут и время бежит.
Буду составлять расписание на год.
Два дошколенка будет у меня скоро третий должен позвонить.
А у меня 3-классник, 4-классник, 2-классники в очереди. До 15 сентября на учебе.
Времени совсем свободного нет.
А еще дети хотят ходить комне на оригами и английский язык, я в шоке.
У меня сегодня маковой росинки не было во рту.
А на часах уже практически 19.00.
Дети с удовольствием ходят ко мне на занятия.
Они мне все свои секреты рассказывают.
Страна Мам → Одна новость лучше другой.
| Неуспела я отойти от одной новости, как меня накрыла вторая. Сижу занимаюсь с Настей и мне звонят клиенты мы хотим к вам записаться на занятия. А у меня даже нет расписания на сентябрь, дети идут и время бежит. Буду составлять расписание на год. Два дошколенка будет у меня скоро третий должен позвонить. А у меня 3-классник, 4-классник, 2-классники в очереди. Читать полностью |
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом с гаражом и 4 спальнями V033 «Графтон»
Каркасный дом одноэтажный V215 «Пенсильвания»
Каркасный дом с террасой V103 «Винелэнд»
Каркасный дом с 3 спальнями и эркером V126 «Форт Ли»
Комментарии
Детей отправляют к репетитору за знаниями.
Вы сами себе противоречите. Главное не навредить и в то же время пускай занимается с детьми без образования. Вы знаете, что переучивать намного сложнее, чем учить? Судя по постам автора, грамотность у неё хромает. Причем здесь внимание? Детей отправляют к репетитору за знаниями.
Анекдот №18 за 27 июня 2020
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.
Похожие:
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— За вас никто не проголосовал.
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
Говорит один студент другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Презервативы я не купил.
— Девчонки тоже не придут!
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
— Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
— Здорово, а плохая?
— Она злокачественная.
— Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая — 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят…
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
— Отлично. А плохая?
— МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.
Прапорщик — солдатам:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая — вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая — песка в соседнем карьере немеряно!
Анекдот 797
Чуров звонит Путину после президентских выборов:
— Есть две новости, одна хорошая, а другая плохая.
— За вас никто не проголосовал.
Похожие:
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начиная с хорошей.
— Новую Конституцию приняли!
— А какая же тогда плохая?
— За поправки вообще никто не проголосовал.
— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
— Ну, что там на счет пенсионной реформы?
— Есть две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с плохой.
— Пенсионный возраст поднимут.
— А хорошая?
— Мы все равно до него не доживем.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
— Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
— Здорово, а плохая?
— Она злокачественная.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
Одна новость лучше другой
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
Комментарии
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Юнга. Я люблю тебя юнга.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Свинья все еще охуенная тема
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Тут показывать надо
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Я Алексей Вильнюсов и я открыл тебе свою точку доступа
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Попу мил?
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Надо палить конец анека
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Мамка Админа АКБ еще свободна
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— Это было офигеть как круто.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А гвозди?
— Так вот же, положила.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии